sábado, 4 de abril de 2015

                                  GORRITOS 

Cuando el invierno acecha todos queremos estar calentitos y una de las peores zonas donde más frío se pasa es la cabeza y lo mejor para ello es...un gorro, lógico ¿verdad?. Como mi mama decía: si mantienes los pies y la cabeza calientes le habrás ganado la batalla al invierno, y para ello yo te traigo la solución: gorros fuera de lo normal.

gorro de lana absurdo


Estos gorros tienen varios diseños, el mostrado arriba es el mas vendido debido al "boom" de las barbas en el mundo moderno, es muy bueno para salir y ir a la moda del "barbudo" y a la vez tener contenta a tu pareja, a la que seguro que no le gusta que lleves barba, porque a muy pocas les gusta eso...jajajaj salvo a la mía jeje mala suerte chicos :P
Para los mas frikis tenemos los "gorros cocinitas", son gorros que abrigan lo mismo que los demás pero tienen un diseño muy peculiar como les voy a mostrar ahora:

gorro lana huevo frito

El "gorro huevo frito" ideal para los gorditos que aman comer este maravilloso plato.

gorro lana comida

Aquí tenemos uno de los mas vendidos, en un mundo en el que la comida rápida gusta a practicamente todo el mundo este gorro es ideal para todo el mundo.

Y así podemos encontrar muchos mas gorros para todos los gustos
Aquí os dejo un vídeo que muestra una forma de hacer cosas "extrañas" en gorros, aunque no seais ratas y comprarlos ya echos, que no son caros.



EL CARRICOCHE

¿Por qué las parejas al tener hijos se empiezan a engordar? ¿ya no tienen tiempo de hacer el deporte que siempre han hecho?

Cuando se tienen hijos, padres y madres dejan de hacer deporte, se acomodan en el sofá y solo ven la obligación de cuidar a sus hijos. 

BASTA YA!!! Con el nuevo invento, el carricoche, el tener hijos ya no es una escusa para seguir en forma.









Pueden andar, correr... llevando a su bebe siempre consigo, con la tranquilidad que da el carricoche por su gran seguridad que impide que el bebe se caiga.

Comprando el carricoche  vienen incluidas  dos clases de ruedas, para que puedas ir por camino de montaña y por la carretera.








Se podría mejorar este producto añadiendo una sombrilla para  proteger al bebe del sol  y un plástico
para cuando llueve.


¡¡¡ COMPRA ESTE PRODUCTO Y ENSÉÑALE A TU BEBE DESDE PEQUEÑO LA VIDA SANA DEL DEPORTE Y DISFRUTAR DE LA NATURALEZA!!!  








viernes, 3 de abril de 2015

PIJAMA DE LEOPARDO.

PIJAMA DE LEOPARDO


Sí, yo como muchos de vosotros me desesperé intentando conseguirlo, al fin está aquí...

 EL PIJAMA DE LEOPARDO DE BELÉN ESTEBAN




Morado, de leopardo, salvaje, seductor, fabuloso.

Es el pijama de vuestros sueños, no sé a qué esperáis para haceros con él.




Con este pijama estaréis ideales durmiendo, comiéndoos unas croquetas, saliendo a por el pan, o gritándole falso a vuestro enemigo máximo.

Es calentito, suave y colorido, perfecto para el invierno.

Por supuesto, no hay disfraz más original para estos carnavales que éste pijama...


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No os compliquéis más, comprarlo, y sentiros como la ganadora de Ghvip 2015, la inigualable BELÉN ESTEBAN.

PODÉIS SER CADA NOCHE LAS PRINCESAS DEL PUEBLO.

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Además podéis incorporarle dentro esta mini linterna para esas largas noches de lectura... 

PIJAMA-LINTERNA!


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¡TODOS A POR EL PIJAMA DE BELÉN ESTEBAN!




Aquí os dejo unos enlaces dónde podéis comprarlo al mejor precio:




EL CÓDIGO DE LOS COLEGAS

Todo el mundo tiene unos valores y unas normas de conducta que obedecen, la gente lo llama moral, religión... Pero, ¿qué normas de conducta debemos seguir con nuestros mejores colegas?
A lo largo de la historia estas normas se han transmitido oralmente de generación en generación, hasta el día de hoy. Brainstormingloko tiene los huevos de presentarles El Código de los Colegas.


El maestro de los ligues de una noche Barney Stinson, junto con su compañero Matt Kuhn han recopilado todas las reglas universales para ser un buen colega, desde el Artículo 1 "Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega" hasta el Artículo 99 "Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas."


Estos dos genios de la literatura estadounidense están trabajando en la mejora de este código y pretenden implementar El código de los colegas para padres. Este nuevo código te dará las pautas necesarias para criar a un hijo sublime que vivirá una vida legendaria ya inalcanzable para los padres.



jueves, 2 de abril de 2015

Hair Block

¿Harto de gastarte dinero en sesiones depilatorias sin resultado? ¿Cansado de que le confundan con Chewaka?
Eso se ha acabado porque hoy les presento un nuevo y revolucionario producto que cambiará sus vidas.
¡Se trata del producto depilatorio Hair Block!

Aplica una capa de Hair Block sobre cualquier zona de tu cuerpo y los pelos desaparecerán en cuestión de segundos.Utiliza su mezcla de ácidos corrosivos para acabar con el bello y con la piel en un sólo gesto. Debido a sus componentes, el producto penetra en la piel arrasando con todo lo que pilla.


Así es Hair Block, funciona igual que la tiña y acaba con el pelo de raíz deshaciendo el folículo peloso y dejándolo contaminado durante semanas para que el pelo muera del todo y se lleve una parte de ti con él. Úntate de este producto por el cuerpo y quédate como un huevo duro; ¿De suave? No, de podrido.

No espere más y llámenos al 3333333, y los primeros 500 llamadores conseguirán ser los más rápidos.
Además de regalo le obsequiaremos con un fantástico corta césped.







martes, 31 de marzo de 2015

TREPADOR PORTATIL.

¿Cansado de llevar a tu hijo a las piramides de cuerda del parque?

No esperes más, el invento que revoluciono el mundo de la diversion en todos los lugares del mundo llega a nuestras casas en una forma más reducida y practica.
Por no hablar de la alegria que le puede producir a su primogenito, que podrá satisfacer su ansia de diversion con su propio padre. Psicologos de Pensilvania lo recomiendan  que es un modo fortalecer los vinculos entre ellos. 

Debido a su simple composicion, su precio es reducido ya que se basa en la union de varias cuerdas y plastico. Ningun padre del mundo se debería quedar sin este producto. Diversion y dolor de riñones a partes iguales, pero claro, todos harían cualquier cosa con tal de ver a su hijo feliz.
En las imagenes se muestra la satisfaccion de la niña después de haber estado un buen rato jugando con su padre y como se afirman las teorias de los psicologos de Pensilvania que nunca fallan.
Con este ingenioso invento los mayores se lo pasaran como niños también ya que es un aparato para las dos personas.

Algo que yo incluiría en este fantástico producto sería un kit de seguridad con guantes, casco y demás utensilios para evitar daños mayores en los niños, y una crema relajante o alguna clase de medicamentos para aliviar las posibles molestias fisicas  de el portador del invento.



ENLACES: No puedo creer.
                    YouTube

domingo, 29 de marzo de 2015

Mi pequeño soporte



¿No están hartos de los primeros planos que poco favorecen a la hora de tomarse una selfie? ¿No creen que el palo selfie es simplemente ridículo y un gasto innecesario de dinero?  ¿Quieren poder tomar fotos  sin tener que pagar por trípodes o palos de selfie e incluso no tener que depender de alguien para que inmortalice el momento?  



Pues aquí le presento un objeto de lo más bizarro: Un tapón para botellas que incorpora un soporte donde se puede enganchar el móvil o la cámara e inmediatamente tienes un soporte para hacer tus fotos de lo más económico y sencillo. Un producto que probablemente fue llevado a cabo por alguien realmente sin vida social o amor por sí mismo ya que existen numerosísimas opciones que pueden paliar el problema de tomarse fotos pero ¿No te gustaría salir del status quo y de lo que la sociedad adopta como lo “normal” y tirar a la basura esos absurdos y caros palos y simplemente comprar este absurdo tapón? En mi opinión sería mucho más normal ver a una chica o un chico fotografiándose en mitad de la calle con una botella que no con un palo kilométrico que me recuerda por su forma fálica a un dildo de acero ¿Iron man? ;)



¿Dije un tapón de botella? Si es así, olvidar todo lo dicho anteriormente ya que no es un tapón de botella, es un soporte de plástico que puede adherirse a numerosas plataformas pero claro yo únicamente lo había visto sobre tapones de botellas e inmediatamente di por hecho que formaba parte del tapón ¿Quién puede culparme? Soy un simple humano.





El caso es que este pequeño soporte puede usarse en diferentes objetos con similar forma a los tapones de las botellas, lo cual resulta tremendamente más conveniente ¿verdad? Enseguida me enamore perdidamente por este objeto, al fin y al cabo somos todos unos frikis. Compré la idea al absurdo cuarentón que tuvo la idea y la exploté hasta crear la empresa: ¡NO MÁS PALOS! Y empecé comercializando el producto en Japón y de ahí a EEUU y actualmente es un fenómeno mundial mayor que las Kardashian. Hablando de culos, tras una dura negociación Kim K accedió a ser la imagen del producto lo que expandió nuestro mercado y se consiguió un éxito mediático y social que llevó a la creación de una sitcom al más puro estilo Silicon Valley donde se reflejaba el duro trabajo de un servidor por vender el tapon de los C****** , también se hizo un musical de Broadway con Matt Bomer como protagonista.



Los expertos lo denominaron como el mayor fenómeno de ventas desde el auge de la Coca-Cola y el Iphone situando mi empresa en el número 4 de ventas a nivel mundial. ¿Una pasada verdad? Pues no os traguéis ni una palabra, mis médicos siguen diciéndome que tengo algún tipo de trastorno de mentira compulsiva que desarrolle mientras trabajaba como espía ruso interno en el FBI… o quizás ¿esto es lo inventado? Fuck.  

 
Esto dejará de ocurrirle al gato.

El producto se llamó: Mi pequeño soporte (Me inspiré en My Little pony) el cual fue un éxito entre los adolescentes enamorados que nunca saben cómo hacerse fotos por la jodida acera de la calle o entre aquellos lobos solitarios sin ningún amigo que les tomé las fotos. Mi corazón bondadoso no podía soportar ni una pizca más de esa miseria así que invertí todo el dinero de alguna obra benéfica y lance el producto más revolucionador  y efectivo desde el botox.  

Aquí os dejo una lista de las cosas guays del producto escrito por mi nana:

- Multicolor.
- Portable.
- Pequeño.
- Novedoso.
- En el barrio te envidiaran.
- El producto favorito de los niggas de Queens.
- Especial para tomar fotos al aire libre.
- Económico (Unos 5.000$)
- Revolucionario.

Pero todo esto no era suficiente así que contraté a cientos de expertos en marketing para encontrar una innovación que convirtiese a mi producto en el producto del siglo. Así fue como elaboramos una brillante solución: uno de mis trabajadores  era demasiado vago para buscar los mejores ángulos y ya que el soporte era fijo debía de discurrir el… ¿Pero cómo cambiar esto? La virgen maría se me apareció como una epifanía y fue ahí cuando encontré la respuesta: añadir al soporte un sistema que permitiese el movimiento y ajuste en todas las direcciones tal como se puede hacer con un trípode. Debido a esta innovación conseguí vender miles de millones de productos y creamos líneas de productos similares convirtiendo mi empresa en la más rica, incluso por encima de Microsoft y Apple.


Para que pueda girar.


“El mejor invento desde el ordenador y el teléfono móvil, Mi pequeño soporte es un producto que nos acompañará a los seres humanos durante cientos de siglos en adelante y que generará millones de dólares y de inversiones”

Forbes.







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