sábado, 8 de noviembre de 2014

La revolución del TWERK.


Los japos han vuelto ha hacer una de las (frikadas) suyas tan carácteristicas últimamente...y ¡cómo no! han hecho un pornclip, insufrible, para presentarnos su "revolucionario" producto, aquí os lo dejo para los más atrevidos estúpidos, Enjoy :D



Sí, amigos lo que acabáis de observar es una petardada de las gordas, ¿Quién en su sano juicio pierde el tiempo elaborando un "videoclip" como así se atreven a denominarlo, sobre un futuro en donde la pasión y el sexo no tienen cabida, que urge la necesidad de crear un robot especializado en twerk al más puro estilo Molly Cyrus para poner cachondo al personal?


                                          

Irónico, no es así? puesto que genera totalmente lo contrario, cualquiera acaba asqueado hasta decir ¡BASTA! cierto es que me he jartado a reír en el transcurso de los 5minutos de duración. ¿Por qué quien no disfruta riéndose de la subnormalidad de otros? y más si se trata de un robot-stripper, no?

La finalidad de este nuevo producto es observar como un robot grotesco (Sólo son dos piernas con braguitas por el amor de dios...) baila twerk torpemente, debo destacar que hasta mi abuela mueve mejor el cucu apoyada en su tacatá. Este baile debe producir en las personas que lo observan tal deseo que sus hormonas comienzan a revolucionarse caldeando el ambiente y por lo tanto poniendo a todos palote palote ¿Pero por qué buscar esta reacción tan primitiva? de acuerdo con  los japos en un futuro cercano estaremos todos tan jodidos que nuestro libido decaerá y ya nadie tendrá ganas de mandanga jajaja como si eso fuese a pasar, eh bribones? ;)

La polución los tiene atontados, debemos ser compasivos ya que ellos no lo ven con nuestra claridad ¿ven borroso, recordáis?

-No offense-


Miley Cyrus
En su retorcida y morbosa mente han decidido llevar a cabo un proyecto de lo más freak, creen que los ciudadanos normales del mundo vamos a comprar dos piernas que se pondrán a mover el trasero como si de un exorcismo se tratase, para incitarnos a mantener sexo y que la especie continúe? Amigos míos no hace falta irse tan lejos, sólo es necesario poner la MTV donde Miley o Gaga nos deleitaran con sus "sensuales" danzas tribales, o sin ir más allá  ¿para que cojo*** existe el porno? además contando con esta gama de productos, ¿quien va a consumir dicha broma?





Aquí va mi bizarra propuesta: ¿Por qué no usar este robot para algo más...mm  veamos, algo más pedagógico? Suena mal dicho así, pero creo que si en vez de usarse este robot para "intentar" excitar a las personas, ¿por qué no darle una función didáctica? quiero decir, este robot podría ser usado para enseñar a mujeres y hombres deseosos de aprender tan respetado arte como es el Twerk. ¿Envidiáis los turgentes movimientos de Miley o Nicki Minaj? ¡pues eso podría cambiar! Si esta tecnología se localizase, por ejemplo, en pleno Beverly Hills todas las amas de casa (y no tan amas de casa) y las Smilers se tirarían de los pelos por acudir a recibir  clases y ser las amas del barrio. ¿Y qué que sea un robot el profesor? contratar a Miley no es algo precisamente barato...ni recomendable, no creéis? Yo acudiría a un par de estas clases, aunque sólo fuese por alegrarme un rato la vista jeje


Todos quedarán más satisfechos con estas clases;)





Enviarme vuestros vines, una vez dominéis el arte del twerk, no lo dudéis, quizás así no habrá tantos problemas con mantener el sable firme xd. Digo yo que mejor es observar a otro ser humano deleitarte con espasmos pélvicos que no una maqueavélica maquina japonesa. ¿Vosotros que opináis? hacérmelo saber en los comentarios.




Os dejó aquí otros videoclips de vuestro interés si queréis aprender esta bella y respetada danza y además si os habéis deleitado con este artículo, por supuesto:






MAS ALLÁ DE LA PUERTA

Siempre pensamos que los inventos aparecen para cubrir una necesidad, como la rueda con el fin de transportar cosas de manera más sencilla. También existen otra clase de inventos cuyo objetivo es aportar otra utilidad, a objetos que ya tenían un determinado uso. En esta manera de pensar se apoya el inventor Tobias Fränzel, experto en dar a los objetos una segunda vida.

Tobias Fränzel 




Tobias Fränzel se graduó en la Universidad Bauhaus de Weimar (2009). Vive y trabaja como un libre pensador y diseñador de productos en Berlín. Fränzel desarrolla ideas de productos por pura curiosidad, y a pesar de ser alemán sabe cómo ver el lado divertido de las cosas.





Es el caso de nuestra PING PONG DOOR (puerta de tenis de mesa) que transforma una puerta normal y corriente en todo un centro de entretenimiento y diversión con familia y amigos. Aporta un aire divertido y peculiar utilizando un espacio ya ocupado por nuestra puerta actual. Siempre y cuando cuentes con espacio para desplegarla, y los casi 1000 euros que puede llegar a costar.


Lo único que quizás echemos de menos al jugar nuestras partidas de ping pong es la presencia de un marcador que podríamos incluir en el propio marco de la puerta o incluso introducirlo en el lado superior e inferior de la propia puerta, dónde también podemos tener un sitio para guardar las pelotas, que a la hora de jugar siempre andan extraviadas. ¿ Quién no ha querido tener un ping pong siempre en casa? gracias a Tobias será más fácil convencer a tus padres. PON YA UN PING PONG DOOR EN TU CUARTO!!!


Como Tobias suele decir: “Design can and should be fun. My first concern is not with beauty – that comes by itself in the development process. A product that generates positive emotions in people, that brings them together and gets used again and again, that is a good product! For me that means I only release my work when it has satisfied my demands with respect to innovativeness and added value for the user. Idealism spawns quality - that is my creed.”



miércoles, 5 de noviembre de 2014

KITCHEN SAFE

¿Quién no tiene un vicio del que no se puede despegar? La mayoría de ellos actualmente son tecnológicos (móviles, videoconsolas...) otros no pueden separarse de un paquete de tabaco y así infinidad de vicios.

Kitchen safe es una fiambrera - caja fuerte con un temporizador que se puede programar de 1 minuto a 10 días. Hay que andarse con cuidado ya que una vez instalado el tiempo que quieras estar alejado de tu vicio jamás la podrás abrirla hasta que finalice el plazo.

hay dos tipos de modelo, uno trasparente para los más fuertes y otro opaco para los más débiles que quieran ocultar su vicio.




Además el funcionamiento es muy sencillito para aquella gente que es un poco torpe con las nuevas tecnologías.
 
 
 
 
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Vive el momento (CARPE DIEM) y aprovecha tu tiempo.

 Si tú lector, eres de esos con una facilidad inmensa para ir al baño, atento a esto.
En este mundo tan novedoso y raro existen muchos servicios y novedades que nos ayudan a satisfacer nuestras necesidades en campos inútiles para nuestra vida cotidiana. Por eso, yo estando en el baño he reflexionado en profundidad sobre las diferentes cosas que podemos hacer cuando nos aburrimos.  Ante eso me ha surgido una gran pregunta, ¿nos aburrimos los españoles cuando estamos defecando?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Ante esta cuestión la mayoría de la población esta de acuerdo en que sí. Después pensé en las necesidades que tenemos los alumnos de bachiller y lo que me salió era la falta de tiempo. Por eso me pregunte, ¿qué podemos hacer para perder el menor tiempo posible en cosas o actividades necesarias para que no interrumpan nuestras horas de estudio? ¿Acaso hacemos algo provechoso mientras estamos defecando? ¿Se podría utilizar ese tiempo para hacer algo útil? Después de haber pensado mucho he llegado a esta conclusión:                                                                          

Aquí esta el novedoso invento que revolucionara el mundo del diseño de los aseos. Este invento corresponde a una tela desplegable de un lado a otro de la pared sobre la que puedes apoyar distintos libros o revistas. Este invento seria muy provechoso para los jóvenes en épocas de exámenes y para las personas mayores dada su comodidad. También se le pueden dar otros usos menos comunes por si quieres sujetar algo mientras con la mano..  En general me parece un gran producto que se podría mejorar con que la tela fuera mas resistente y que se pudiera comer mientras defecas.                                                                                    

lunes, 3 de noviembre de 2014

Aciertagotas

Algunos creen que todo esta ya inventado pero... ¡de eso nada!.
http://www.clinicavalle.com/salud-visual/gotas-para-ojos.html



¿Estás cansado de tener que ponerte gotas en los ojos y no acertar o pensar que te ha caído bien y no es así? ¿Estás cansado de ponerle gotas a algún familiar y que siempre te heche el tostón de que no se las has hechado bien? ¡Pues aquí está la solución! No te lo pienses más y compra ya las gafas``aciertagotas´´.



Este nuevo invento te permitirá acertar siempre a la hora de tenerte que poner las gotas y no tendrás la incertidumbre de si de verdad te las has puesto bien o no.
Se acabaron los problemas.
¿Quién tiene algún inconveniente para esto? !Es espectacular!

domingo, 2 de noviembre de 2014

CARGADOR DE MOVIL EN TU BICI
¿ Has salido de paseo en bicicleta y se ha agotado la batería de tu móvil?
A quien no le ha ocurrido alguna vez, salir de excursión en bicicleta, tener que emplear el móvil para llamar, mirar mensajes, escuchar música,... y estar descargado.

Ya no sucederá más, aquí esta el "cargador-bici"

Este aparato se instala en la bici y permite cargar la batería de cualquier móvil después de pedalear tres horas, al mismo tiempo que pedaleas cargas tu móvil, utilizando únicamente tu energía cinética.


 
                        









Fantástico invento que puede ser utilizado por todo el mundo que le guste pedalear y sepa ir en bicicleta.
En mi opinon, una mejora que se podría hacer para evitar tener que pedalear mínimo durante tres horas, que el aparato cargara nuestro móvil en menos tiempo y así poder emplearlo en excursiones mas cortas.
Otra mejora, podría se la incorporación de una pequeña placa solar para poder cargarlo con energía solar, así cuando llegamos a nuestro desino y dejamos de pedalear siguiera cargándose.






¡Aplasta la pasta!

¿Cansado de que algo tan habitual como lavarte los dientes, suponga un problema? ¿Cansado de que cuando el tubo de pasta esta en sus últimas, sea muy incomodo exprimirle lo que le queda?
Está claro que a todos nos ha ocurrido, ese incómodo momento de tener que ''estrujar'' el tubo de pasta de dientes, para sacarle su jugo. Lo incómodo que resulta tener que esforzarte para una tarea tan habitual.
¡Pues no te canses más!  Porque ha llegado el invento revolucionario, la ''cream de la cream'', estás a punto de observar, el que sea posiblemente el invento más práctico, para este tipo de problemas. Ahora, con toda comodidad, y solo girando una clavija, podrás exprimir el dentrífico al máximo, sin ningún tipo de esfuerzo como el que suponía antes exprimirlo, os presento, al; ¡Aplasta la pasta!
¡Un invento fantástico! A demás de el esfuerzo que te quita, cabe añadir, que se ve muchísimo mas limpio, que un tubo de pasta enrollado, aplastado y estrujado hasta sus límites.
No esperes más, no te esfuerzes más, no pierdas esa energía en algo con esta fantástica solución. 

Sudokumanía

Esos listos que dicen que ya lo han visto todo en esta vida están completamente equivocados, porque siempre llega el iluminado de turno que inventa la cosa más inimaginable, y va, y te sorprende. Sí sí, así es. Y me pregunto yo quiénes son estos iluminados que con su ingenio y tiempo libre, mucho tiempo libre, se dedican a inventar las pequeñas cosas que hacen la vida mejor. Como diría mi abuela, quien no tiene qué hacer, con el culo mata moscas. Y hablando de culos, cuando vais al baño, ¿en qué os entretenéis? Las más marujas leemos el Hola, los más machos la revista de coches semanal, los intelectuales se dedican a la sopa de letras, y ahora poco a poco está aumentando la población que mientras está sentada en la taza del WC emplea el smartphone. ¡Hay que ver!, para que luego digan que hay quien no sabe hacer dos cosas a la vez.

Imaginemos ahora que te has olvidado el Hola en el salón, que no has comprado la revista de coches o que tienes el móvil sin batería... ¡qué mala suerte! A ver como te entretienes ahora... Pero, que no cunda el pánico, porque en estos casos entran en nuestras vidas los famosos ¡¡¡iluminados de turno!!!



Veis listos, ¿a que aún no lo habíais visto todo? Para todas aquellas personas que pierden excesivo tiempo en el retrete o que se olvidan la revista, para evitar que se dejen la vista leyendo las etiquetas de los champús y cremas anti-arrugas de sus madres, llega a sus vidas el papel higiénico con sudoku.
Barato y práctico, si eres de los que tardan en terminar, ya estás tardando en comprar uno de estos.

Además, existe una gran variedad de productos similares, ya que también existen los rollos con sopas de letras y laberintos para todos aquellos que lo prefieran.
Está claro que este nuevo papel higiénico será un gran avance para la humanidad, pero para aumentar su utilidad, yo vendería packs individuales de rollos de papel y un boli bic en cada uno, porque a nadie se nos va a ocurrir llevarnos un bolígrafo al baño cada vez que nos entre el apretón. También resultaría útil que en el mismo rollo se fueran alternando los sudokus y las sopas de letras.

¡Ya tienen un nuevo producto que añadir a la lista de la compra! Pero antes, un consejo, desechen los sudokus completados: la tinta fresca mancha.

La silla coja.



¿No os pasa que estáis inquietos en la silla, que deseáis cambiar posturas y que no te concentras en lo que haces? Siempre mantenemos la misma postura cuando nos sentamos y nunca logramos concentrarnos en lo que hacemos, pues bien, acabo de encontrar la solución gracias a Benoit Malta.


Este proyecto tiene el objetivo de evitar las posturas fijas. El ansia del creador de esta maravillosa silla es la introducción de que la molestia sea soportable. Es insertar una nueva actividad física. El objetivo del proyecto, mas allá de la idea de promover la movilidad, es crear conciencia de la gente acerca de nuestros cuerpos. 
 Esta silla propone otra manera de sentarse. Su estructura construida en sólo dos pies permite estimular diferentes partes del cuerpo a través de una situación pasiva. Es una incomodidad soportable permite adoptar la mejor postura en la silla.  


Te preguntaras para que sirve esto, Su estructura te obliga a hacer pequeños movimientos para equilibrar la silla, para aquellas que carecen de equilibrio, o para las persona que realicen tales ejercicios y deseen practicarlo, también se puede utilizar para aquellas personas que no se concentren a la hora de estudiar. Hay que equilibrar la silla, manteniéndote en un constante movimiento que, de alguna forma, impide que tu mente se distraiga y estarás totalmente concentrado, te obliga a centrarte en lo que haces, es decir, sentarte en una silla y estudiar.


Taza termómetro

Seguro que os habéis quemado alguna vez con el café, ¿quién no?.
Con esta taza, ya no os volverá a ocurrir lo mismo. Indica claramente cual es el estado de temperatura del contenido de la misma. Así sabremos en que momento “meter el morro” sin tener ninguna sorpresa !
Mas información  o el sitio de compra.

     


La verdad es que sirve bastante porque yo dejo el café haciendo y luego no se si esta caliente o frió y tengo que arriesgar todas las mañanas la punta del dedo indice.



                  Hot Cold Mug

REMOTE WRANGER

¿Donde habéis puesto el mando? Es seguramente una de las frases que más se repite cuando tu padre llega de trabajar y quiere ver el fútbol. Y es que siempre se esconde por el salón y aparece donde menos te lo esperas.

Pero siempre hay una mente extraordinaria en algún lugar del mundo para solventar esos problemillas del día a día como el de no encontrar nunca el mando. ¿Tienes frío en la siesta?, ahí está la batamanta, ¿la sopa está caliente?, tranquilo, un lumbreras inventó la cuchara con ventilador incorporado, ¿eres el que no liga de tus amigos por ser un tirillas? Pues un tipo de Wisconsin lo soluciona con el abdominator, aunque tu padre tiene uno similar que lleva cogiendo polvo en el trastero desde hace diez años.




Rodd Miller
Pues el señor Rodd Miller un tío muy iluminado ha venido en nuestro auxilio en lo que al control del mando se refiere. Su invento, el Remote Wranger, es una mezcla de pasamontañas de terrorista y casco de rugby.

Fabricado en felpa suave (que no pica a diferencia de los jerséis que hace tu abuela) está disponible  en colores y estampados  a juego con la tapicería del sofá y con la batamanta, claro. Te lo colocas nada más llegar a casa, le pegas el mando que previamente has forrado con velcro y ya lo tienes a buen recaudo. Nunca más tendrás que sufrir  que te cambien  de canal cuando te entra un apretón y ya no tendrás que desmontar el sofá para buscarlo y de paso ver la suciedad que hay debajo pues siempre estará en tu cabeza.

Sin duda el invento del siglo, además es polivalente, con un poco de velcro cualquier objeto puede ser pegado a él como el móvil o la tablet.                                                                                                                          

Para aumentar su utilidad, aunque es difícil mejorar un producto tan útil de por sí, le añadiría un mecanismo para apoyar la lata de cerveza y no tener que estirar el brazo para cogerla de la mesa, eso que tanto cuesta siempre y además una correa ajustable para que sirva para todos los miembros de la casa.

El sujetamandos, ¿cómo hemos podido sobrevivir sin él? Yo me o pido para reyes, ¿y tú?